La cosa più bella sarebbe…. Attaccare tutti i simboli di tutte le religioni al muro! Questa sarebbe una bella idea… Francesca… tu che sei così convinta.. nel consiglio di classe… si se sono tutti d'accordo, professori, alunni, genitori…. Mettere il crocifisso in classe. Si, si deve proporre nel consiglio di classe. Mettete anche questo nella relazione finale: case chiuse e crocifissi nelle scuole …. È uno spunto interessante

Cogliete qui il dramma e la stranezza… bisogna lavarsi perché i cadaveri dovevano essere puliti (Prof. di filosofia)

Scusami Amielli ma non sento, aspetta che prendo gli occhiali

Ogni volta che entro in questa classe mi sembra di essere in un covo di sordi dove scoreggian tutti(???) prof di religione

"La vergogna l'ha mangiata a pranzo e a colazione" Prof di religione

"Nella prima parte del giornaletto c'era Pippo, Topolino, Pippo, Minghi (???)... Poi c'era Super-Bono e Super-Boni" (CHI???) Prof. Di religione parlando di Topolino

"La tua vitalità corporea la devi castigare" Prof. di religione

"La tua vitalità corporea la devi castigare" Prof. di religione

Pillole di saggezza
1 - Il problema più grosso non è un problema (ah no??)
2 - Ora siamo in 2^, poi andiamo in 3^, in 4^ e in 5^ (che storia!!)
3 - Cerchiamo di tirar fuori dal letame un filoncino d’oro. (chi cerca trova??)

In classe squilla un cellulare; prof di Italiano: "Chi ha portato un carillon in classe?"

Studente:- Perché non li dà subito i voti!
Prof:- Mi darete un po’ di tempo per pensarci o no?!
SCARPE:- Eh… la mia banca è differente!

R***** ce l'hai fatta per il rotolo della cuffia!(ricca d significato) prof di biologia

"P*** tu hai un'ignoranza idraulica,non capisci un TUBO!!! e non ti dico cos'è l ignoranza sessuale..." Prof di Italiano

Alla caduta frequente di un gesso il prof urla: "ma porca pu##ana! questi gessi sono fatti con la polvere di morto??"

Prof. *** durante la lezione di disegno riferendo si alla classe:"Di aggettivi per descrivervi ce ne sono molti....ma nessuno positivo!!"

"Ragazze l'unica cosa che potete fare contro l'aviaria è stare lontani dagli uccelli" La prof di Chimica.

"questa classe è un maialeto" prof. di italiano

"se non la piantate mi inca##o come una biscia!" prof di inglese

Pillole di saggezza
N°1 - Anche la regina ha bisogno della sua vicina!
N°2 - Il ladro non è solo chi ruba, ma anche chi tiene il sacco!
N°3 - A’ che il pane non si fa solo nel forno, ma anche in altri modi!
N°4 - Cerchiamo di tirare fuori il ragno dal buco, quando il ragno non c’è neanche nel buco.
Gran finale...
La verifica di matematica è come le emorroidi, meglio non averla!

Prof al Bibe:- Sei il rappresentante?
Bibe:- Si!
Prof:- Ma chi rappresenti?
MICHAEL:- Gli ignoranti!!!!

2 anni in 1. Prof. di Chimica: Quest’anno sarà duro, molto duro, verrete interrogati spesso, molto spesso, anche più volte al giorno, ci saranno verifiche di continuo, tanto studio..ma vi abituerete... ci si abitua a tutto... anche ai campi di concentramento! (complimenti per il paragone prof)

Cara Prof., ti informo che: sono stata io a riempire la tua cinquecento di cartaigienica rosa in tinta con la tappezzeria. Sono stata io a dire a tuo marito che te la spassavi con il vicepreside. Sono stata io a sporcare il registro di rossetto ed io ad attaccarti quel cartello dietro la schiena con scritto: "Davanti è anche peggio". Non volermene. Io non te ne voglio perchè hai detto ai miei che fumavo. No. O perchè agli esami di maturità ti sei messa accanto a me e mi hai perquisito. Nono. Neanche perchè mi hai messo il 7 in condotta. Nono credimi. Ti ho perdonato brutta stron##..

Ti ringrazio per quella volta alla maturità mi hai consigliato di non provare nemmeno l'università rifilandomi un 38 quando non avevi neppure capito la risoluzione del mio compito di matematica...
ora sono all'estero, una laurea in fisica e un dottorato nella più prestigiosa università francese... tutta roba che tu hai visto con il binocolino!
un sonoro vaffan##lo, cervellino!

Grazie caro prof che mi hai messo 5 e mezzo al tema solo perchè "quello che hai scritto non rispecchia le mie idee" !

Prof di matematica al 2° anno " ragazzi accetto solo quaderni con righi a quadretti!!" ...anche qui l'italiano è da premio nobel.

un bell vaff.. alla mia prof. di italiano che mi ha dato 4 nel tema su Dante! p.s. il tema lo avevo dato da copiare ad un mio compagno che ha preso 7!

La mia prof di inglese durante l'euforia generale : "Io ho una levata di scudi generale"...le ricordo, oh grandissima bast###a, che qualche volta gradiremmo una sua lezione fatta in ITALIANO(Anche parziale!!)

(La mia ex prof.ssa di filosofia) "D.M., io mi sono sempre chiesta se tu sei stupido, urini dal ginocchio oppure mangi i sassi?"...momenti filosofici...(???!)

...ah volevo dire alla mia prof di matematica di seconda che mi ha messo 1 perché "ho fatto copiare al mio compagno davanti". Prof io non ho fatto copiare un bel niente a quello, ho suggerito a quello di fianco che aveva anche il compito diverso!!!

Volevo ringraziare, un po' in ritardo, la mia maestra delle elementari che mi ha dato insufficiente per aver scritto MICROMACHINE in un tema...

Il mio prof di italiano è un saggio!! dice sempre di studiare con un vocablario di italiano accanto, di cercare tutte le parole che nn conosciamo, che il vocabolario italiano è importantissimo.. poi non sa cos'è il LE MONNIER... assurdo!!

Cara prof... lo sa che è LEGGE far portare un dizionario di inglese durante un compito di INGLESE?? se non si fa odiare non è contenta,eh?? ma vada a cag##e.

All'interrogazione suggerisco TUTTO ad un amico e il prof di inglese molto incazzato si gira e mi fa "Fabrizio, ste cose le facevo io quando avevo la tua età" e min###a prof!!se le faceva lei perché nn le posso fare io??

Caro prof; la vuole capire che non si dice "SPORCHIZIA" ma "SPORCIZIA

Cara prof...c'hai letteralmente rotto le palle con i vari "fatevi silenzio" o " è KIERO???""!!!!! FINISCILA!! vabbè che insegni chimica ma ogni tanto un po' di italiano nn farebbe male!!

"Vieni alla lavagna, vieni a farci 'sta pompa"
(Prof. di scienze, chiamando una studentessa a spiegare alla classe il funzionamento delle "pompe ioniche")

Ma come si fa a tradurre "in foro romano" con "nel buco romano", eh? (Prof. di latino, commentando il risultato di una versione in classe)

"Il nanosecondo... il figlio del nanoprimo?" (Lezione di fisica)

- "Allora: che valenza ha lo ione zolficto?"
- "Scusi prof., ma è -ico o -oso?"
- "-ICTO!!"
(Lezione di chimica)

Una volta è venuto uno studente a chiedermi perché lui aveva preso 14 e un suo amico 28, se tutte le risposte erano identiche, procedimento compreso. Allora io gli ho risposto: "Eh, vede, le risposte erano identiche, ma le domande erano diverse!"

"Ah, quando scrivo GP, intendo Gas Perfetto, non Gran Premio." Grazie per la precisazione

Queste guide sono state tirate fuori ieri dallo scantinato dei ragni e degli scorpioni, dove rinchiudiamo gli studenti bocciati. Prof di fisica.

Il liquido denso che sta in quei cilindri trasparenti che userete per l'esperienza non è glicerina o un qualche fluido particolare, come potreste pensare, ma comunissima acqua saponata fatta col sapone con cui vi lavate le mani nel bagno che trovate fuori dalla porta, a sinistra. Prof. di Fisica in laboratorio

Questo termometro è cilindrico e cattivo: quando non lo guardate, lui si mette a rotolare per cadere dal tavolo. Mettetelo sempre nella sua custodia e gli impedirete di suicidarsi. Prof. di Fisica

Queste viti millimetriche sono state sistemate ieri in modo da tenere le guide perfettamente orizzontali: se vi azzardate a toccarle, tiro fuori la mia katana e vi taglio le mani. Prof. di Fisica in laboratorio

Prof: "Saverio, ma non ti vergogni a girare vestito così?"
Saverio: "E lei prof non si vergogna ad andare in giro con una faccia così?"

Compagno: "Prof, mi deve proprio chiamare Melangelo?
(al posto di Michelangelo)
Prof.: "E come ti devo chiamare? Michi?!"

Giulia: "...donne di osteria, trattoria..."
Prof.essa: "Sì, poi mettici anche la pizzeria e siamo a posto!"
Prima ora di italiano

"Adesso leggiamo il passo della morte di Tristano e Isotta. Perchè, insomma, ad un certo punto bisogna farli morire." Prof.essa di italiano

Prof di fisica: Le persone normali leggono i libri. Poi ci sono quelli che leggono i "libri di testo", voi siete della seconda specie

Della serie l'importante è essere chiari: "Non fate come i particellari quadratici medi, che confondono "clusters" con "clustering"..."

La fine dell'Universo? A me non me ne è mai fregato niente, ma sui giornali pare che sia la cosa più importante della Cosmologia... Prof. Di Cosmologia

(con aria maliziosa) "Non conta la larghezza, quanto più la capacità." Prof. di storia e filosofia

(durante un momento di ira funesta) "Questa non è una minaccia... è una minaccia!!!"

"Siete difficili da radunare… Sembrate un pollaio!" Prof.essa di inglese

“Ci sono due cose importanti nella vita: la politica e il sesso.” Prof. di storia e filosofia

Il prof di fisica a me durante una lezione: "B. lei ha la faccia da ginecologo." risposi "e cioè?" e lui "quella da maniaco sessuale"

La mia "eruditissima" prof d inglese, tra le innumerevoli minc###te che ha detto nella sua carriera e nella sua vita, riferendosi ad una mia compagna di classe e ahimè rivolgendosi a me mi disse una mattina... "Marco, you've got to pay attention, we're not talking about HIS boyfriend.."

"Il mio subcoscente ha intuito che c'è qualcosa che non andrebbe..." e poi siamo noi i trogloditi analfabeti... ma nasconditi ;o)

"Quando faremo l’apparato riproduttore vedremo se sarete attenti!" Prof.essa di biologia

(mentre si sentono forti rumori dal soffitto) "Ma stanno entrando in aula di scienze o è la cavalcata delle Valchirie?!" Prof. di fisica

(Durante una verifica con perquisizione di bigliettini) "Non mi pare bello dover fare il tuca-tuca con M.!" Prof.essa di tecnologia

"Se voi che le avete già siete undici e in tutto siete ventisette… Quante fotocopie dovrei fare?!" Prof.essa di italiano,

"Però.. Però c’è un però." Prof. storia e filosofia,

"Qua davanti c’è qualcosa che dovrei tirar fuori... ma... insomma..." Prof. di Mate

"Feuerbach diceva che l'uomo è ciò che mangia... se fosse vero chissà quali schifezze vi siete mangiati voi" Prof di filo.

"Chi vi ha detto di conservare?? Mancano ancora 5 minuti" Riferendosi al fatto che avevamo messo i libri nello zaino 5 minuti prima della fine della lezione per prepararci ad uscire

Ce stanno il capitello ioNNico doRRico e CORRINZIO eppoi ce ne stanno pure altri del periEdo arcaico! Prof. di educazione artistica, ogni lezione sembra la settimana enigmistica!

"Uscite i libri che oggi spiego" Detta dalla prof di Ita

Bisogna avere VOGLIA di volontà nella vita

"se mio figlio volesse fumare, fumasse!" Detta dal prof di Italiano!

Un giorno forse capirò cosa volevi dire parlando di Leopardi che "L'unità non sta lì nel pieno ma negli spazi, negli interstizi"... fino a quel giorno però continuerò a pensare che ti fumi l'impossibile prima delle lezioni!

Bravo, bravo, vai in giro tutto orgoglione dicendo di essere un prof. bastardo... invece sei solo un Nerda; un incrocio tra un Nerds e una Mer##!

Ma che bella idea quella di mettere compiti in classe e interrogazioni al Lunedì, mi piacerebbe sapere se anche tu passi il weekend in casa a studiare oppure vuoi farlo fare a noi per poter cazzeggiare liberamente il sabato e la domenica

Una volta vorrei che ci mostrassi la tua laurea, mi è venuto qualche sospetto dopo che ogni mattina arrivando in ritardo all'inizio dell'ora dici "Scusatemi SONO ritardata"

Forse è il caso che ti metti una dentiera oppure quando mi parli stai ad almeno un metro, la doccia la faccio prima di uscire non ne seve un'altra... A ME

Fai colazione con i topi morti la mattina che quando mi fai una domanda rischio di svenire per le esalazioni corrosive che emani al posto dell'alito?

Professore... ci tenevo a dirle che lei è veramente una merda. Volevo anche informarla che ha rovinato gli ultimi anni della mia vita e che lei è un fallito di proporzioni cosmiche

Se ti diverte tanto scaccolarti mentre mi stai interrogando, non preoccuparti, oramai sono esperta nel concentrarmi mentre cerco di evitare le palline che gentilmente lanci dalla cattedra, in fondo sono brava a fare due cose contemporaneamente, IO!